Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Рыжий дневничок - пишу всё, что в голову взбредёт, по делу и без.
ПЧ не выделяю, но всем рада. Здороваться не люблю и от других такой любезности не требую^^







URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:07 

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©
Итак, встаю и я на путь дайриковедов. Начиталась чужих умных высказываний и думаю: а я чем хуже? Полезла в дневник и реанимировала свою учётную уже как два года запись.
Итак, с почином меня.

И начинается самое противное - чистый лист. С чего начать и как пойдёт? А нафиг.
Печалюсь. Малой гостит у бабушки, а я маюсь и мотаюсь, как говно в проруби. Мне 32 года, но чувствую себя какой-то нахер старухой. И ничего не получается, и настроения нет, и с мужем ругаюсь, и повесть не пишется, и все куда-то делись и меня побросали мои виртуальные друзья, а реальных (с ужасом обнаруживаю) нет Т_Т. И как я до такой жизни докатилась?
Такое чувство, что я - не я. И муж не мой. И ребёнок куда-то делся. И на работе кирдык полный. И ничего не получается. Даже просыпаться не хочется. Был у меня такой период в жизни, давненько то было.
А ведь у меня всё хорошо! Семья, все живы и здоровы... слава Богу. Но грызёт меня что-то нехорошее, паскудненько мне так, галименько. Мой возрелигиознейший муж, наверное, думает про себя: это в ней бес сидит. Ну он мне так, собственно, и сказал во время вчерашней ссоры. А меня так и подбивало ему в том же духе ответить. И отвечала, кривлялась: сидит, и доставать тебя будет, блаженного святошу ёбанырога. А теперь вот сижу и думаю - а мож, и правда? Засело что-то злобненькое, которое от моей повседневно-окружающей религиозности аж мутит (даже слово "религиозность" все разы с ошибкой написала на букве Г...)
Хех... паршиво. И я знаю, в общем, где корень паршивости зарыт. Только говорить о том боюсь. А то сама себе сумасшедшей покажусь. И как - слово произнесённое и написанное вполне может и сбыться? Подсознательная установка? Тогда нафиг дневники?

Маюсь.

Очень хочется писать про Джея. Но, как я заметила, сильные нервные\физические\душевные встряски не способствуют вдохновению. После написания сильной сцены у меня вдохновение как отрубило. Видимо, все душевные силы туда ушли. Больше месяца восстанавливалась. Думала - ща как проду зафигачу! И вот вам... пошли ссоры, переживания... и сижу на попе всё впустую...

Я знаю, где ответ - в неизбывном и закрытом мире. Семья-работа. Круг общения - виртуальный. И нет ни одного друга, которому можно было по-настоящему, правдиво, рассказать о себе. И муж, который раньше частично выполнял эту функцию - уже не тот, и сказать ему теперь я могу ещё меньше, чем раньше. И кому сказать? Что есть вещи и темы во мне, про которые НИКТО не знает? Ни один человек. И нет ни одного, который мог хотя бы гипотетически таким стать.

Электронные дневники - горькая дань современному миру. Когда рядом нет живых собеседников, находятся виртуальные. И когда рассказываешь о себе не человеку, а светящемуся прямоугольнику экрана. Конечно, это прочитают - и возможно, обо мне узнают гораздо больше людей. Но мне от этого - какая разница-то? Я так же одна сижу на кухне.

Это всё началось, когда малого увезли на море. Всё-таки, ребёнок вносит в жизнь смысл. Когда он рядом, мне и работается легче, и пишется, и думается. А сейчас я какая-то потерянная. Вот, казалось бы, сколько времени - делай все дела! Все те дела, которые ты судорожно переделывала, отрывая драгоценное время от общения с сыном. На тебе мультик, а мама занята. Ну вот, теперь мультики включает бабушка далеко на юге... А мама сидит... и сидит... ну вот что это? А? А если что... я же умру тогда. Жить не смогу. Дети - самая большая радость и самый огромный страх. Огромный, огромный, жуткий страх! И те, у кого пока нет детей, никогда этого не поймут.
Это как кошка - пока она юная, у неё глазки горят, весёлые, озорные. И вот та кошка окотилась. И какая она? Беспокойный тревожный взгляд, хмурые бровки, озабоченность... котята вырастут - но кошка никогда не будет прежней. Эта материнская тревога - она навсегда. И порой она становится просто жуткой. И страшнее всего мысль, что твой интуитивный иррациональный страх может найти воплощение в реальной жизни и навредить твоему ребёнку. У меня не было такого страха, когда Лев был маленьким. А теперь... просто корячит, ломает меня... мамочки...
Все беды и болезни - мне! Не ребёнку, мне всё! Отними у меня годы жизни, отдай их моему ребёнку! И счастье моё отдай, и удачу!
Эта тема для меня болезненна. У меня слишком живое воображение. Чересчур. Настолько живое, что я порой начинаю думать - а вдруг это со мной было когда-то? Или будет? Представляется всё, вплоть до запахов, ощущений, мыслей и чувств. Поэтому у меня такие яркие сны. Наверное, это полезное качество для писателя. Но я не писатель. Наверное, нужно это исправлять, иначе спячу нахер.
Отчего мне так схудилось, что я в дневники влезла, про который и не думала никогда? Начиталась я того блога той бойкой стервы, дочитала до её записи о Булгарии. Тема детей для любой матери болезненна. Помню, как плакала моя мама, когда затонул Курск. А я не понимала. Вернее, понимала довольно отстранённо, как многие - ну да, трагедия, жалко... Теперь сама плачу, когда новости смотрю. Не должны гибнуть дети! Это неправильно! Это против любых законов! Это противоречит всем основам жизни! Как же так...

Ну вот, выговорилась. Вроде легче. Полезная штука - дневники. Мож, вернусь сюда.

@темы: повседневное

18:20 

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©
Сижу в поликлинике. Бешусь. Зачем вводить мониторы, электронные записи и прочие фишки, если всё равно приходится по часу сидеть в очередях? Очередная безрезультативная затея какого-нибудь чинуши, отрабатывающего народные ожидания. Сижу вот, кашляю в кулачок. Жду. Трачу бешеные бабки на мобильный интернет. Как-то включила себе безлимитку. Ох и неторопливая оказалась безлимитка, скажу я! Так что трачу бабки. На работе снова беспредел. 6 сотрудников на маленький салон мебели - это много. Но начальство считает иначе и добавляет ещё двух. Хороводы водить, что ли? У нас за день столько клиентов не бывает, сколько желающих тех клиентов обслужить... Атас просто.
Сижу. Жду. Просижу не меньше часа. Народ робщет. Молчу. Я без талона. Лимита, короче. Давненько не чувствовала себя лимитой. С махровых 90-х.
Хочу писать про Джея. Очень-очень хочу писать про Джея. Про восхитительного, таинственного, возбуждающего молчуна. Он живёт у меня в голове и терпеливо на меня посматривает золотыми глазами: ну когда сподобишься, хозяйка? Я так и вижу его спокойный задумчивый профиль. Скупые движения, скупые слова — огромный интересный мир. Он отстранённо смотрит в окна, забыв про маркер в руках, и о чём-то думает. Его взгляд серьёзен и хмур. А ещё он удивлён. Одинокая застывшая фигура на фоне высоких окон. Он немного сутулится, склоняя голову. И пытается применить к себе то непонятное, что происходит сейчас с ним. Удачи тебе, дорогой. Я тоже переживаю, потому что ты крепкий орешек и с демонами своими расстаёшься неохотно. Неужели тебе с ними уютно? Они же тебе всю душу съели.
Сиииижуууу мляяяаааа!!! Ненавижу поликлиники, а лишней тыщи на платного врача у меня нет... Значит, буду сидеть дальше. Поною тут малясик.
Подруга напросилась в гости вдруг неожиданно. Не люблю менять планы, но ничего не поделаешь - это чуть ли не единственная моя подруга. Остальные куда-то потерялись. Москва не способствует укреплению дружеских связей, знаете ли... Гигантский утомительный шлепок чего-то плохопахнущего.
У мужа сегодня день рождения - и он утопил в унитазе телефон. Зато с подарком определился. Помнится, лет пять назад он подарил фарфоровому другу и своё обручальное кольцо. Наверное, хорошо живётся тем, кто стоит на фильтрах очистных. Говно мегаполиса — золотоприисковая река, на самом деле. Значица сегодня с Ленкой выпьем за здоровье именинника. Не знаю, как к этому отнесётся именинник, он же непьющий. Хорошо, что Чупа приедет. Ей, наверное, опять херово. Так жаль. Прибила бы всех двуногих козлов, честное слово. Которые устают от семейных будней и ищут себе новых муз. Козёл порхающий — её бывший муж. Кошмар, сколько на свете гнилых мужиков...
Ааааа, очередь, ты — Очередь! Я уважительна уже.
Зато есть оправдание не топать обратно на работу и не отрабатывать положенные дизайнеро-часы. Вернусь домой, поцелую мужа, с которым вчера знатно помирились (эх, теперь чувствую себя виноватой — пост же у него...) Не знаю, что и думать. Наверное он решил после недавней ссоры не доставлять мне проблем своей религиозностью. Вот так бабы ломают мужские крылья! Ну так я посылала его в монастырь. Я не против, мне-то разницы нет, там его блаженно-восторженная стерильная физиономия была бы к месту. Опять чувствую себя виноватой. Но я так больше не могла. Я с человеком жить хочу, а не с миррой пропитанным святошей, который божится через слово. Посмотрим, что из этого выйдет.
ОЧЕРЕДЬ превращается в просто очередь. Через одного болящего и мой выход. Или вход. А вот кашель не кашляется. Чувствует, что по его делу я тут. А ещё я опять забыла поесть. На работе все с этого поражаются. Бывает. Забываю. Автомобиль не едет без бензина — сказала мне Лоретта. А я еду. Только херовенько.
Устала тачкать пальцем в экран телефона. Очерееедь! Я теперь безраздельно твоя!

@темы: повседневное

19:12 

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©
Хачуденегхачуденегхачуденег!
Сегодняшний день проходит под этой мантрой. Но мантра, всё же, нерабочая. Денег нет((((( Подразумевается: клиентов. У всех есть, а у меня - нет. Ну что за непруха такая? Проболела полмесяца, вторую половину не пойми как отработала. В сухом остатке - 0.
Уууу... Пойду замешивать манку-приманку. Хе-хе, есть такое шаманское средство. Берёшь манную крупу, насыпаешь в небольшой пакетик и просишь кого-нибудь тебе тот пакетик продать. "Продай мне манку-приманку!" (Таинственный пакет с белым порошком О.О) Ну типа должно сработать. Совпадение или нет - но в мае сработало. А в июне пуууууустоооотаааа.
Хачуденегхачуденегхачуденег! Но денег просить как-то стыдно. Всё же, если что-то просить - то здоровья близким. Вот блин. А денег? Ну просто как-то совсем с ними глухо. Эх... Бляха-муха.

А ну типа я вчера-то отсидала в очереди, пришла к врачу: "Доктор, кхе-кхе". Ну и мне в ответ: фарингит, трахеит, хронический тонзилит. Пипец. Это только в рот заглянула. А если в другие дырки посмотреть - там что?! Да что угодно, учитывая, что в последний раз я диспансеризацию проходила... эм... это... .... ну... ну не знаю я!

Не в пример будет сказано, но когда я пять лет назад решила заняться здоровьем и пошла к гинекологу, мне сообщили, что я беременна. С тех пор как-то страшновато по врачам ходить.

Ну так с понедельника, значит, начну. Второй заход. Чёт ссыкотно...

Вчера Ленка приезжала. Выпили литр мартини. Почему-то когда пью мартини с ней - никогда не пьянею. Или так, приятненько и слегка. А стоило выпить на работе на НГ - так сдурнелось что-то... А ведь то же самое мартини-бьянка, что и везде. У Ленки всё стабильно. Но радует её бодрый настрой. В жизни полная херня, но настрой бодрый! Вот молодец! Поучилась у неё немного, хотя, помню времена, когда сама её поучала. Эт меня депрессия накрыла.

Хочу в отпуск, хочу на море, шашлыков хочу. Хочу ничего-ничего-ничего-ничего не делать! Ни о чём не думать, ни о чём не переживать. Чтоб мне никто-никто-никто мозг не трахал! Выйти на пляж, пивка, таранку... и вспомнить юность. Или вечером в пиццерию комаров кормить))))) Жаль, что Денис со мной не едет. Что-то мы с ним после ссоры особенно друг к другу внимательны. Охххх... Ё-моё Т_Т ... А может, хорошо, что не едет... не будет меня тормошить-теребить. Соскучимся, мож, друг по другу...

ААААА!!! Денег хочу! Заказ на мильён! Чтоб одним махом всех побивахом! Учитывая количество народа в салоне, только на такой расклад надеяться и остаётся. Прикинула: заходит, значит, клиент в салон мебели. Кухоньку себе присмотреть там, просто так поглазеть. А ему со входа: Добрый день! Клиент вздрогнул, поздоровался, дальше крадётся. Заходит за угол: Добрый день! Добрый день! Здравствуйте! Клиент глаза выпучил, бочком так, бочком, в другой зал: Добрый день! Здраствуйте! Если бубут вопросы, задавайте, мы с удовольствием ответим! Да какие, нахер, вопросы?! Валить отсюда! Валить! Вы кухни продаёте или дрессированную раб-силу, нафиг?!

Ладн, поржала и хватит. Ща чайку навалю - и маниаттемасу делать! Пообещала ж до конца июня всё сделать...

@темы: повседневное

23:14 

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©


текст песни
Прусь не могу!!!
Почти в десятку!
Да, это почти Джей. Я, наверное, помешана.:facepalm3:
Я должна, должна найти этому место в истории! Это же... это же убийственно! Патрик, что с тобой было-то, что ты такое написал? Это же мой Джей в чистом виде... ну почти))))) если без юношеской нотки.

@темы: Джей, музыка

10:45 

Тристан

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©
Я всё о том)))) Слушала его весь вечер и полночи. Теперь утро - в ушах Тристан. Это просто какая-то магия, честно. Редко в современном музыкальном мире наткнёшься на что-то, НАСТОЛЬКО личное. И оттого нетипичное. Вроде просто отличная и мощная песня... а нет. Как же объяснить. В ней не чувствуется... нарочитости, что ли. Специальной подготовленности. Типа: ага, пострадал, чего-то написал, потом подумал-доработал, аранжировка там... как это публика воспримет? Мож, острые углы сгладить? Нет, тут другое: написал-исполнил. И эта композиция жутко нетипична на фоне остального творчества исполнителя.
Хотя, таких исполнителей много, особенно среди начинающих. Любая гаражная группа с радостью вывернет перед тобой всю душу - на, любуйся на моё дерьмо. Лишь бы услышали. Ну и это как-то привычно - ну да, для чего ещё нужны гаражные группы? Но когда то же самое делает человек однозначно талантливый и уже в музыкальном мире известный - а значит, опытный и точно знающий, как именно должна звучать публичная музыка... Когда такой человек выплёскивает в эфир своё личное мучение - получаются шедевры. Только настолько личная музыка на радио не попадёт, останется на хостингах, в дневниках, кое-где промелькнёт. А поскольку исполнитель - не звезда мировой величины, то многими даже не заметится.
Я когда впервые услышала Тристана, то решила, что это Мэрилин Мэнсон - что-то есть похожее. Но Мэнсон выворачивает себя просчитанно и со знанием дела, не забывая эпатировать публику. Он знатный шоу-мен, чё. Исполнение Патрика не настолько просчитано - это просто колоссальный личный кризис, положенный на музыку и гениально исполненный. Я тут же ринулась слушать другую его музыку, но разочаровалась - он безусловно талантлив, но то, что я ищу, он воплотил только в Тристане. Может, я ошибаюсь - буду качать и слушать его более пристально. Но он, всё же, звучит не так - талантливый вьюноша с нехилыми тараканами, но без этого бархатного надрыва. Очень жаль, когда исполнитель с отменным потенциалом голоса, не использует его. Ты же сам себе пишешь, чего б не показать всю мощь и уникальность собственного голоса? Хнык... такой подходящий тембр(((((

Так что пока заслушиваю Тристана и вижу перед собой своего героя. И восхищаюсь гениально исполненой мучительной исповедью Патрика Вольфа.


@темы: музыка

14:31 

Тристан, опять Тристан

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©
И уже поняла, куда я эту музыку вставлю и как использую. У меня как раз был пробел в одной крайне важной сцене - всё не могла решить, что именно там будет. Теперь понимаю: будет это. Хотя, эта музыка немного видоизменяет дальнейшие события. Добавляет надрыв и драму. Наверное, это будет более правильно.
Я, начав писать и обдумывать свой замысел более подробно, уже не раз поражалась, как сильно влияет на него, на замысел, музыка и посторонние образы. Подсознание перемешивает всё и порой выдаёт мне совершенно неожиданное решение. И я с удивлением осознаю, что так - лучше, мощнее, глубже получается, чем я задумала. Но такой эффект дают редкие вещи - что-то из Muse, а теперь вот, Патрик Вольф. До Тристана кульминационная сцена выглядела иначе. И меня раздирала та нестыковка, которая там была. Вроде, надо подвести к некоему определённому моменту, а как-то не так выходит. "Не верю!" А менять ничего нельзя, а чего добавить - не ясно. Это к вопросу о творческом процессе. А вот прослушала Тристана, наложила на него Джея, тут же выстроился образ и видео-ряд, и... вот оно! Йоху! Правда, теперь сцена выглядит совершенно иначе, из неё ушла вся нежность. Придётся найти ей иное применение, нежности той. Остаётся только драма и рвущиеся души. И я рада, что так всё обернулось. Так будет правдивее.

На Тристана наложился возможный клип моего героя. (Как-то неловко пользовать чужое творчество, чувствую себя просто каким-то гнилым плагиатором). Но очень захотелось это изобразить наглядно. Жаль я не художник и не аниматор. А смогу ли описать это вербально... придётся постараться. В голове у меня визуальный ряд на эту музыку... до мурашек возбуждающий. Джей в маске, но без масок. Откровенная, на грани приличия, исповедь. Замки и оковы сорваны для этого конкретного момента записи. Он настоящий - грешный, соблазняющий, откровенный, убийственно непростой, страшный. Эх... это я морально готовлюсь, заранее, к этой сцене. Даже не знаю, как она мне дастся и дастся ли((((( Но сейчас до этого далеко, всё только закручивается.

Это так сложно - писать. Это такой труд... Никогда не думала. Мне всегда казалось, что писатель пишет, как дышит: придумал, сел, написал, откорректировал - и готовый шедевр! И мы читаем-перечитывам, восхищаемся гением и талантом. Классик! А теперь понимаю: в этот шедевр был вложен титанический, ни с чем не сравнимый труд. Придумать мало, надо ещё это пропустить через себя, иначе правдиво не будет. А если ты пропускаешь через себя страдание персонажа - то херово, в первую очередь, тебе. И потом приходится восстанавливаться, словно это, и правда, с тобой случилось. Теперь понятно, откуда среди писателей столько психически неуравновешенных людей. Когда я описывала сцену изнасилования - руки тряслись. Хорошо, что там всё хорошо закончилось, иначе мне грозил бы нервный припадок. Когда описывала сцену снятия маски - тоже тряслись, нервничала сильно. Пипец, что со мной будет, когда буду писать остальное, что задумала... А я ведь даже не писатель. Так, графоман. Собственное творчество, если оно с претензией на серьёзость - настоящая мука для автора.

Очень хочется нарисовать Джея именно таким, каким я его вижу сейчас. Ну почему я не художник((( Я могу перерисовать и доработать образ, но создать свой с нуля мне крайне сложно. Нет ни навыка, ни умения в подобной работе. Но он просится! Он стоит перед глазами, монохромный, давящий, яркий, откровенный. Он выплёскивает, выворачивает себя - настойчиво и жёстко. Уфф... ну откуда ты во мне взялся-то?!

@темы: Джей

00:43 

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©
Пипец, ржу. Ставлю вторые горчичники себе (с пролётом в полтора дня) и вспомнила вчерашний утренний опыт с ними. Замочила, приложила. Врач сказала - прогреть, чтоб пожгло. Минут 20. Приляпала на грудь и села главу дорабатывать-шлифовать. Стоит отметить, что накануне Аня неким, как всегда, точным замечанием ляпнула: как-то многовато действий, словно сценарий. Мляя... и точно. И именно это меня и саму тревожило. Пришла мысля, что всё надо переделывать, главу разбивать на две и добавлять жизненности ака мыслей персонажа. Ну вот этим я с утра и занялась. Потом приляпала горчичники и продолжила. Сижу, пишу, копипастю. Горчичники запекли минут через пять, приятненько так, жгуче. Пишу, думаю, правлю, наслаждаюсь оздоровительным жжением в грудях. Пишу... э... а времени сколько? .... омг, час прошёл. Вот ё-моё! Грудь красная... не, не так. КРАСНАЯ. Ну ваще... Оделась, на работу потопала - красную пазух у в вороте блузки прикрыл фирменный шарфик. Ну оно там всё быстро потухло. Ну надо же, - думаю, - наверное, только я могу горчичники по часу ставить...
Ну как-то оно всё забылось. Вечером притопала домой, в душ полезла. В зеркало взгляд кинулаМАМА!!!А! Бля! На груди - восемь горчичных квадратиков! Как есть две горчичных порции в химическом ожоге. Вот что вдохновение животворящее делает. Сейчас сижу, пишу и думаю: чёт мне кажется, наступлю я на те же грабли.
Завтра попрусь торжественно открывать свою диспансеризацию. Вот нахер согласилась? У меня что, времени лишнего много? Кашляю меньше - и ладно. Нет, теперь вены-пальцы подставлять, баночки носить, процедуры всякие унизительные выполнять, дырочки тела для осмотра предъявлять... Хнык... Ну, в общем, меня не это расстраивает, а необходимость вставать завтра в полвосьмого и куда-то переться, сидеть в очереди, урчать желудком и ждааааааать. Уууу... Самое противное - встать и пойти. Остальное поневоле сделается. Так что закидываюсь чаем с пирожком, чтоб завтра меньше есть хотелось - и спать.

А... горчичники снять не забыть.

@темы: повседневное

13:36 

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©
Гхм... решила я, значит, накопить подходящих зрительных образов для арта. И полезла в MaleModel. Огромная коллекция мужских фотосетов. Настолько огромная, что найти там что-то подходящее можно одним способом - пролистывать всё подряд. Давно хотела этим заняться - и вот уже второй день листаю. Коротаю рабочие часы. Когда я только наткнулась на это сообщество, была в поленйшем восторге. Столько мужицкой красоты - ешь не хочу. Было это больше года назад. И вот я опять тут. Смотрю. И чего-то не понимаю. Или год назад я на это внимания не обратила, или нынче мода такая поголовная, или это тупо вкус тех, кто эти фото находит... Короче... что-то я стала сильно сомневаться в аудитории этих фотосетов. Если раньше то были интересные подборки всякие разные, то нынче в почти любой - голый мужик с раздвинутыми ногами и с обязательно приспущенными трусами.... Гомосеки, кругом одни гомосеки. И по модели не определишь - нормальный он или этот? А мож, и нормальный... но фотограф того? Или журнал? Ну я понимаю - каждый мужик-модель обязан сфоткаться в труселях или без оных. Некоторые фотки даже прикольные. Но... случаев, когда я, разглядывая данные фотосеты, получала чистое удовольствие от созерцания Мужчины - по пальцам пересчитать. Это когда я более-менее была уверена, что на мужчину смотрю, а не на поподырку. И я чётко уверилась, что в мире моды мужики с нормальной ориентацией - редкость. Ну это ладно, фиг с ними - работа у них такая, изображать кого-то. Но скажите мне, неужели нет талантливых фотографов, например? Почему, демонстрируя красивое тело, надо обязательно затсавлять модель стягивать с себя трусы эдак до самого не балуй - чтоб обязательно все кудряшки показать. Можно подумать, интимная растительность - единственная интересная часть в мужчине или единственный способ продемонтрировать сексуальность тела? Ну если модель у вас столб-столбом, да фотограф криворукий, наверное, больше ничего не остаётся. Та блин, посмотрите на Винни Вульстона - ему и раздеваться не надо, из него эротизм так и прёт. Не, надо обязательно трусы оттянуть. Или заставить бедного ноги раздвинуть. Ну да, я вижу, труселя у вас пошиты качественно, все промежные швы вы демострируете со всей возможной наглядностью. Крепкие труселя - выдержат любые чугунные яйца. И всегда было интересно, что они тем несчастным моделям в трусы пихают, чтоб топорщилось как надо? Оно ж в жизни так не торчит нифига. Иначе б на пляж выйти было стыдно бы...
Самовлюблённые томные взгляды, томные позы, голые торсы и задницы... не мужики, а бабы, честнслово. Услада для мужского же взгляда. Я на мужчину бы посмотрела - но на такого, чтоб ах! Ну какой нормальный мужик будет томно попку оттопыривать, весь из себя такой накачанный и крепкий... буэ... Мужчина красив в движении, в спокойной сдержанности, в твёрдости... а эти... эх...
Пежич вот расстроил. Нравилось мне оно. А нынче вся юношеская свежесть слетела - уже не пойми кто пред тобой - вульгарное распутное нечто. Женоподобное мучжинко или мужеподобное девицо. Тьфу.
Сплошные разочарования)))) И так ничего я и не нашла. По фигуре и мужской наполненности - Раф Лаззини. Ну и Винни - просто прелесть. А вот такого, чтобы - лебедь! - не нашла. Все какие-то угловатые, перекачанные, в странных позах скрюченных. Манекены, что с них взять.

А модели где?


@темы: мысли о разном, моё

19:50 

Кто о чём...

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©
Тристан снова в ушах без перерыва. И он меняет мне героя. Я не удивляюсь, в-общем. Так, наверное, даже лучше. Акценты кульминационой сцены тоже сместились. Джей становится... немного другим. В принципе, всё в рамках задуманного, но в разы жёстче. Сама фигею.

@темы: Джей

01:04 

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©
Пфуу... два часа провозилась с баннером. Делаю и думаю - а вот нафига я его делаю? Если честно-пречестно - то тупо ради рекламы. Но тут встаёт другой вопрос: а уверена ли ты, дорогая, что реклама собственной писанины - дело... гхм... этичное? Пусть даже и в отдельно взятом личном дневнике? Получается, что я типа заявляю: вот! все читайте! старалась-писала, теперь хвастаюсь... попахивает самолюбованием. Но тем не менее, баннер наваяла. Типа: себе же самой быстрая и удобная ссылка. И типа я тут этой записью сама перед собой оправдываюсь и объясняюсь, снимая вину гордыни.

Если уж по существу, то гордиться нечем. Читали и лучше. Я как-то думала: а что будет, когда допишу? Ведь раньше, в эти полтора года, пока история сама по себе жила во мне, я могла десятки раз проигрывать в голове так и эдак ту или иную сцену. Это было моё царство и я творила что хотела. Сегодня так, а завтра эдак, а захочу - и вообще разэдак. Но по мере написания стала осознавать, что написанные сцены в мою голову обратно не возвращаются. Мало того что не проигрываются в других вариантах - их вообще там нет. Во-об-ще. Написанная история превращается в дело прожитое, становится частью прошлого и больше во мне не проявляется. Нынче живёт и пышно процветает другое, пока не написанное. Но и оно отомрёт, будучи опубликованным. Это ужасно! Это страшно и горько - когда герои, уже более полутора лет жившие в твоей душе, уходят из неё! Что я буду без них делать?! В такие моменты печально чешу череп и думаю... не, но так тоже не получится. История, раз начавшись, требует и конца. И я доведу её до конца, уничтожив их, живущих во мне. Грустно... Грустно мне было, пока я не открыла для себя некую хитрую лазейку. Это ж мой первый писательский опыт. Кривобокий и криворукий. Так что я знаю, как сохранить их! Я буду историю шлифовать и дорабатывать. Обдумывать более подробно, добавлять-убирать, сглаживать неровности и упущения. Ну как-то мне совсем-совсем не хочется лишаться их. Молчаливое присутствие Джея не только Еве доставляет чувство глубочайшего удовлетворения и восхищения. Я тоже под его чарами.

Я вижу его ярче, чем кто-либо. Я знаю о нём то, чего никто не знает. Я видела его разным, он раскрыт передо мной. Язык беден. Я вижу то, о чём написать не в силах. Я вижу его движения, я отмечаю его жесты. Я знаю, каким именно бывает он, когда злится, как кривятся его губы. Как он смотрит - настороженно и немного растеряно. Я чётко представляю себе ослепительно-клыкастую улыбку, такую редкую у него, словно вспышку. Раз - и нет. Показалось? Я познаю его через Еву и люблю вместе с ней же.
Откуда он во мне? Остаётся только поражаться. И его много, его так много! Я иду порой по улице - тёплый ветер в лицо, прохожие, ощущение чего-то весенне-летнего и томительного, желанного. И вот я уже не я, и передо мной не улица. Я смотрю на него через Еву и тянусь в мучительной жажде. Я иду по улице, а у меня руки чешутся от желания прикоснуться к горячей коже. Воображение настолько яркое, что меня накрывают чувства Евы. Это её чувства, но я в ней. И порой такого напридумываю, стоя в очереди универсама, что удивляюсь, как ещё пол подо мной не плавится.
Его образ всё ярче с каждым новым стимулом - случайная мысль, идея, в тему попавшая музыка - всё добавляет ему красок. Самое удивительное, я не знаю, каким он получится в итоге. Полтора года он был разным, но, в целом, в рамках одного характера. Но тут случился Тристан - и Джей уже не такой. Потихоньку привыкаю к нему новому и осознаю, что сейчас он более правильный. Лучше. Правдивее. Градус страстности характера резко подскочил вверх. И я наконец-то поняла, как назвать того, кто заперт и ломает когти, силясь выбраться. Только сегодня. Кстати, зверя не было в первоначальной задумке. Он появился сам собой в 4 главе 1 части. Я ещё тогда подумала - а это кто такой? Не планировалось! Стереть! Это всего лишь олицетворение подходящей эмоции, которое можно неверно истолковать! А потом он сам собой появился в снятии маски. И я начала к нему принюхиваться. И вот сегодня поняла, что это такое. И многое в образе Джея встало на свои места - многое из того, чего я сама не могла объяснить.
И после такого начинаешь задумываться - а кто он такой, Джей? Мой вымысел? Тогда почему я с таким трудом раскрываю для себя его характер и личность? Если я его придумала - то должна всё про него знать! Но нет. Подсознание подкидывает мне мозаику головоломки, с которой я играю - и бесконечно удивляюсь, когда из фрагментов складывается рисунок.
Одно я знаю точно - не я его придумала. Я не знаю, откуда он взялся. Он приснился мне кратким фрагментом - и во сне был совсем не таким. Он поселился во мне, пустил корешки - и принялся расти, высасывая мне душу.
А Ева кто? Инструмент и лекарство. Искупление и спасение. А ещё смысл. Маленькое героическое сердечко, олицетворение женской жертвенности. Она дорога мне - в ней собрано всё то хорошее, чего я, к моей печали, не могу найти в себе.

Так что пусть баннер висит. Если герои написанной повести умирают в авторе, то пусть обязательно продолжают жить в читателях. По крайней мере, я надеюсь на это. Иначе какой во всём этом смысл?

@темы: моё, Джей

18:49 

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©
Какое это счастье и радость - видеть оранжевый квадратик в разделе "Не фанфиков" и подпись "JD" в списке последних сообщений. Просто экстаз. Хвалите авторов, которых читаете - им это дико приятно и сподвигает на новые писательские подвиги.

Я вышла из колоссального творческого застоя после совершенно неожиданного смущённого сообщения одной девушки на бжд-ном форуме: "Мне очень нравится ваша повесть и ваша героиня". Я совершенно не ожидала увидеть это там и в том контексте темы. И получила настолько положительный заряд, что меня аж распёрло от вдохновения - и до сих пор прёт.
Как там у Матери Терезы? За точность цитаты не ручаюсь, по памяти: - Хорошее слово не требует особых усилий, но эффект от него огромен.

Ведь, собственно, любое некоммерческое творчество кормится только благодарностями и отзывами. Похвала - это хлеб автора.

Может быть, есть авторы зрелые, умелые и состоявшиеся. Уверенные в своих силах и словах творцы, которым похвала уже не особенно нужна - их значимость определяется тиражами или количеством читателей.
Но я не из таких)))) А слабенький маленький графоман со своим первым писательским опытом. Иногда я уверена в тексте и даже им горжусь, а иногда - совсем наоборот. И волнуюсь, и переживаю. И счастливо улыбаюсь, когда один из той, самое большее, полсотни читающих меня человек, скажет: мне очень нравится.

@темы: моё

15:37 

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©

Я - госпожа Пипец. Или Капец.

В который раз ловлю себя на мысли: если ОЧЕНЬ хочется что-то сказать - то лучше промолчать. Иначе потом приходится дерьмо разгребать или с тем дерьмом мириться.

"Язык мой - враг мой". Это про меня.Если идиоту сказать, что он идиот - тот умнее не станет. Ничуть. Зато в ответ измарает тебя в своём идиотизме. И вот сиди и думай - а кто из нас идиот? Сам идиот или я, которая, зная, что человек идиот, всё равно к нему цепляется. Так и хочется теперь отмыться в этой идиотичной тавтологии. Эх... И ведь не докажешь ничего. Да и зачем, собственно? Но противно. А противнее всего то, что сама виновата.

Настроение упало ниже некуда. Малой у бабушки приболел - и тут же зашевелились противные мысли: а вдруг это не то, чем кажется, а что-то страшное или опасное... а вдруг это, а вдруг то... И я далеко, а он "скучает по маме". Купила билет на сутки раньше заявленного. Получу по шее, да и хер с ней.


@темы: моё

23:32 

Работать, работать и работать!

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©
Надо, надо бы поработать. Обещанная мания - не сделана, разетсу- не сделана, 24 скип - не готов.... боже мой, чем я занимаюсь?!
Яна заболела, так что у меня руки опустились - я это всё сама не осилю. А новички ещё слишком слабы. Вцепилась в волосы. И как назло на реальной работе повалила работа - как-то не получается настроиться на творческий манго-режим. Так что чувствую себя обманщицей. Пойду к нам на борд извиняться перед теми, кто обещанных глав ждал.
А ещё ж новая скип-глава на подходе... каюк мне. С 4 на 5 я буду в поезде по большей части... Эх...

@темы: LME

19:39 

Сама с себя офигиваю

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©
Купила вторую куклу. Ну что за беда, а? Ну откуда у меня столько денег? Ну ведь нету их нифига. Долго ждала релиза нового тела от IOS, долго его рассматривала, раскритиковала в пух и прах и... купила.

Soom Idealian, конечно, красивые и самые лучшие (и была я уверена, что его и куплю), но... самое основное НО против сума - рост. Моя 60-см девочка будет ему по плечо или чуток ниже. А это будет значить одно - что в девочке-евочке не меньше 170 см роста. А это недопустимо для парного образа. Рост должен соответствовать. Единственный 80-см кукел был... кошмарным. Вот и облизывала идэ. Лакримоза мне все карты спутал. И ноги длинные, и сам не особенно пропорциональный, и рожа вообще нигде не Джей... Но зацепил, гад. Есть в нём что-то. Вот теперь буду ждать сентября, чтобы увериться - что именно в нём такого меня очаровало. Безупречная форма рук и подходящий рост. А так же что-то эдакое, джеевское. Ну не знаю, вопрос спорный. Но на данный момент лучшего варианта просто нет. А этот в заявленном лимите 30 экз. Короче - не подойдёт, так продам - решила я и оплатила кукла. Всё. Финиш. Муж меня зарэжэт. Ну не зарежет, так расстроится. Скажу ему попозже.
Образ придётся нехило дорабатывать. Ноги, если получится, укорачивать... ну не знаю. Надо в руки сначала взять это полиуретановое чудо весом в 4,4 кг.

Ой, мама, что творится)))


И пупсиком:
читать дальше про лысого голого парня

Вот, что меня сподвигло (картинку сделала - и аж пробрало немного)))
смотреть дальше

Думаю, для начала попробую добиться нужного образа просто мейком. Не хочется модифицировать такую редкую голову. Пусть побудет таким (нихай в маске ходит), пока не подберу подходящего йорика на жертву модификациям:eyebrow:

@темы: куклы

16:10 

Море

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©
Наконец-то я почувствовала вкус отдыха! Это после 5 дней пребывания тут! Странно, всё же, что я так сильно устала за этот год... Работа у меня - не бей лежачего, ремонт я в этом году малость подзабросила, командные дела тоже... и откуда эта жуткая, изматывающая усталость взялась, остаётся только догадываться. Я была словно старуха в июне\мае - еле ноги волочила, глаза потухли, волосы потускнели, ничего не хочется, взгляд ничто не радует... атас просто, никогда со мной такого не было. Наверное, дело, всё же, в отсутствии отдыха было. Мы никуда не выбирались, ничто не делали, даже пиво на кухне не пили. Болячки\религии и прочие "радости" жизни. Вот и результат. Надо уметь радоваться жизни - а я почти разучилась за этот год. Отсюда и иррациональные страхи, ссоры, раздражение. Наверное, это повод задуматься и что-то в своей жизни поменять. Сместить акценты. А то ещё один год в таком режиме я не выдержу.
Сейчас я ничего не делаю. Ненавистная готовка\стирка\глажка обходят меня стороной (у мамы-то!). Взяла на себя только уборку. Даже малого не трогаю, хотя он не прочь меня потискать. К бабушке приехал - её и тискай, я с тобой ещё поняньчусь, как вернёмся.
И самое главное - никто никуда меня не тянет, не тормошит: пойдём гулять, пойдём на море, на пляж, ты заем сюда приехала - на диване валяться? неужели дома компьютер не надоел? надо ходить на экскурсии, видеть\постигать новое и так далее. Как обычно бывает, если я еду отдыхать с мужем. А сейчас - тишь да гладь да божья благодать!
На диване валяться - пожалуйста! Сколько хочу, столько в компе и сижу, когда хочу, тогда спать и ложусь. Не хочу на пляж - и не пойду, никто мне и слова не скажет! Уффф... чувствую себя человеком!
Сегодня вот поехала пошаталась по центру города. Что мне безумно нравится в Ейске - расстояния и офигенная транспортная доступность. Да чтоб я 40 минут автобуса ждала тут?! Сказки! Не бывает такого! Местные меня засмеют! 2 минуты - максимальный срок ожидания. Тут же подскакивает маршрутка - до любого направления. А направления эти - самая долгая поездка - 20 минут! И за всё - 9 рублей. Лаааафаааа.... после московских километражек - немыслимый кайф. Только от одного от этого получаю гигантское наслаждения. Что я, записавшись к врачу на другой конец города на 2-15, могу выйти из дома в 2-00. И ещё подождать придётся, ибо рано приехала. А такси!!!!!! 70 рублей в любую точку города!!!! Да с кондиционером! Пипец, рыдаю. Чёртова Москва, как же я тебя ненавижу Т_Т
Ещё меня тут радуют частные клиники. Всё чистенько, гладенько, без очередей и первозаписи. Кондиционеры, первоклассное оборудование, первоклассные доктора. Дорого, ага - для местных расценок. И как миниум в 2 раза дешевле, чем в Москве! И никто не спросит, откуда ты приехал, есть ли документы, карта, страховой полис. Есть человек, есть врач. Без посредников! И правду говорят, столичные доктора - неумёхи избалованные! Настоящие специалисты работают в провинции. Сыну какие только столичные лоры в горло не заглядывали. Фарингит все увидели, а причину болезни - ни одна сучка не разглядела. Все лечили следствие. Итог равен нулю. А тут обычный участковый врач, заглянув ребёнку в горло, подняла вопль - хронический аденоидит! Лечитьлечитьлечить!!! И каждый новый то подтверждал. Интересно, наверно у провинциальных врачей глаза как-то иначе устроены? Или шторок с баксами на них просто нет? Или просто осталась ещё честность и уважение к своей профессии, несмотря на крохотные зарплаты? Москва развращает. Врачей в первую очередь. А страдают от этого дети. Год не могли справиться с кашлем и соплями. Чего только ни думали... а оказалось - фигня. Надо только правильно диагноз поставить и лечить.
Сразу вспомнилось посещение местного невропатолога 4 года назад. Ребёнок плохо спал, метался, начинался нервный тик. Столичный доктор сказал: "здоров, перерастёт". Провинциальный забил тревогу и назначил колоссальное лечение с уколами, лекарствами на 3 месяца. У младенца начинали кальцинироваться участки мозга. Здоров, мля, сука. Убила бы. Глаза бы выцарапала, будь я тогда в Москве. Не попади мы к нужному доктору - был бы полудурком. К Кучеровой даже из Питера и Москвы люди едут, раз по случаю попав к ней на отдыхе. Она вылечила сына нашей знакомой, у которого от запущенной желтухи ("это родовая желтушка, скоро пройдёт!") начали распадаться ядра нервных клеток. Грудничка тогда прямо из кабинета врача вместе с офигевшей мамой увезли на скорой. И лечили потом три года. Но ведь вылечили! Доктор Кучерова, ставя штамп на истории болезни размером с "Войну и мир", смеясь сказала: "Не думала, что этот день настанет. Здоров."

Так, меняю тему))) Итак, Ейск на правах рекламы. Мой родной город сегодня удивил меня необычайно. Пока что незаметно, но цивилизация вытесняет кубанскую быдловатость. Дома - красивые, сервис приятный, еда - выше всех похвал. Прошлась по набережной - гостиница на гостинице гостиницей погоняет. И все с кондишном, пансионом, приятного вида. Даже частники подтягиваются. Такие виллы строят - мама не горюй. Хошь - плати только за ночёвку в клетушке (но всё равно с душем и кондиционером), хошь - все удобства, включая кухарку, прачку и девочек. Уф. Меняется город. Жаль только что все деревья с улиц повырубали - куда только делись зелёные туннели улиц, по которым так приятно было ехать или идти. Странно для города, 6 месяцев в году изнывающего от солнца. Даже пеньков не оставили. Остаётся надеяться, что, мож, новые посадят?

И вот, провалявшись 5 дней на диване в обнимку с ноутбуком, я, наконец, почуяла, что я на юге. Что тут есть солнце и море. Пойду вечером разложу кости на пляже с мамой и сыном. Буду думу думать - как дальше жить, что в жизни менять и как именно Джей заманит Еву на крышу в следующей главе. Чтоб ненавязчиво и без задней мысли))))))

Отпуск - это кайф!

20:11 

Командная работа

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©

15:09 

Размышления о куклообразе

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©
Всё же никуда не делись сомнения, что йорик Лакримозы не подойдёт к моему герою. Пошла рыть кукло-бошки в поисках нужной. Наткнулась на одну - Соулдолловский кентавр Хирон. Подкрасила его маленько, смотрю:


Умом и глазами я понимаю, что он по скульпту больше к Джею подходит. И глаза порядочно расставлены - есть куда широкую переносицу влепить. И йорик не редкий - хоть щас покупай, висит в продаже и модифицировать такого не жалко. Уши эльфийские только отрезать, да переносицу расширить...

но в Лакре джеевского больше не по внешности, а в характере. Ну, по крайней мере мне сейчас так кажется.


Короче, в думках. Пойду к соулдолам спрашивать, долго ли у них йорики хирона-кентавра будут в бошках висеть, есть ли у меня пара месяцев на размышление.

Хе-хе, у меня как всегда - что ни найду, то по размеру не подходит, то по цвету, то еще по какой фигне. :facepalm3:Спросила знающих людей - у Хирона башка маловата будет для 80-см тела IOS. Ну, значит, и сомневаться нечего. Жду Лакримозу, а уж потом буду думу думать.

@темы: Джей, куклы

19:30 

Новая куклохотелка.

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©
Не знаю, чем она меня зацепила и что мне с ней делать. Но она волшебная, непередаваемо-нежная. Обязательно куплю её себе, как только с долгами разберусь.
Трансформируется в почти обычную девочку))))

@темы: куклы

16:32 

Бездарно трачу отпуск.

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©
2\3 отпуска я провалялась на диване в обнимку с ноутбуком. И только треть - на пляже или в иных делах. А ну и что? Для меня нет лучшего отдыха, чем делать то, что я хочу. Вот не хочу купаться и загорать - хочу просиживать часы на бжд-форумах. Ну не дура, нэ? Бжд, манга и немножко писанины - вот и весь мой отпуск. Ребёнка сбагрила на бабушку, а сама - на диван. Уже мозоль на заднице)))))) И нет бы чем полезным занималась - повесть там писала б, или мангой поактивнее... Нет же, смотрю кукло-картинки...
Представляю, как меня будет крутить и колбасить, когда настанет пора возвращаться с Москву, к работе, ремонту, стиркам-уборкам, ненавистной готовке... и тогда я вспомню, что 2 недели я провела на море, моря того не видя! Вот завою, наверное.
Собралась сегодня отдать долг вежливости - и посетить-таки центральный пляж. И что-то ветра холодные задули, тучи набежали... мдя... Перенесу на завтра. Мож, наладится погодка. Чтоб, вернувшись в Москву, с чистой совестью сказать себе - да, я была на море. И пусть не загорела почти, но была!!!

23:57 

Ступор

Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.©
Вот, что-то я застряла в своём писательстве. И, конечно, угадайте на ком? На нём, на Джее. Если есть в образе слабое место, то рано или поздно в него упрёшься. И вот, в свете последних дебатов, я в него упёрлась. В логическую неувязку. Нет, с образом всё в порядке, а вот с логикой - нет. Не хочется, чтобы героя упрекали в непоследовательности. Или в выборочности взгляда. Он должен быть чётким, взвешенным и последовательным в своём развитии. Не кидаться в пафосные крайности, как взбалмошная барышня, не заламывать рук трагически, не совершать малообъяснимых поступков. Он должен быть безупречен, чтобы ни у кого не возникло вопроса: а что это он вдруг? Особенно в конце (типа: если у него так и так, то чего он там-то и сям-то эдак метался?) И вот я опять в раздумьях: как увязать всё в единое целое и как психологически достоверно оправдать его действия и мысли? И не удариться в слезливое повествование (о, кто б видел первый вариант "исповеди" - ржу, когда читаю). Всё же, не могу я писать выборочно - чуток от одной главы, от другой, от финала... герои развиваются по мере написания и меняют его. Так что лучший вариант - это короткие характерные очерки, только чтобы задать настроение и вектор повествования.
Ээх, пропала моя романтишшшная сцена со звёздами на крыше.... Джей туда лезть отказался. Сказал: девчачье и не по статусу. И оказался прав. А какой была сцена с улыбкой! Закачаешься. От сердца отрывала этот отрывок - товарищ отказался улыбаться так, как я поначалу задумала. Я кусочек сохранила, мож потом пригодится. Но, чувствую, он не захочет((((( Ну что за персонаж такой, а?
Итак, думаю. Как сделать правдоподобными его метания? У меня мозги расслаблены отпуском и влезть в его шкуру не получается. А если не влезть - то и ответа на найти.
Тюха написала: "Странный гениальный диковатый ребенок с безумным опытом." Чувствую в этой фразе правоту и путь к ответам, но поймать тот путь никак не могу. Пипец игры подсознания. Я же САМА его придумала! Так откуда такие вопросы? Откуда я знаю, что это - верно, а вот это - неверно, хотя не могу понять, что именно верно, а что нет. Вот чувствую заковырку, а поймать не могу. Это что, столкновение моего сознательного и бессознательного жизненного опыта? Грр...
В результате добавила в давно написанные главы новую вставку от Джея - как всегда настроенческую и с кучей недомолвок. И она вошла в резонанс с содержанием этих двух новых глав. Прифигела. Репу почесала. Вот кто тут пишет, а? Я? Или он? Я тебя скоро ненавидеть начну, дружок. Ну, мож и к лучшему - всяко на пользу делу.

@темы: Джей, моё

Ginger heart

главная